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December 05 细雨·细语天空刚刚还是挂着一张笑脸，一下子来自西伯利亚的冷空气降临了
我知道那么远的冷空气总会带来点什么，也许带来的最主要的东西——冷
虽然今天没怎么外出，可是在屋子里都能感到丝丝的寒意
外面也开始下起了细雨，我知道明天将会再次下雪
也许吧
快要圣诞节了，街上的店铺已经开始挂上了圣诞的装饰
圣诞树，也可以经常可以看到了
虽然我好久没有去母校后的那个教堂，但是我相信它已经被装饰得很漂亮了
连天空中也飘起了雪花
似乎一切都在为这个圣诞节准备着
包括那架放在教堂里的老旧钢琴，也开始弹奏着祈祷的旋律
似乎又有了期待，期待平安夜那晚的美丽
虽然只是看在眼中，都已经很足够了
细细的雨，细细地语
似乎离上次下雨，已经有一段很长的时间
应该说上一次下雨，自己都已经没有印象了
乌云遮蔽的天空，以为只是下雨
结果却是下雪
今天以为只是阴天，结果却下起了细雨
虽然一滴滴很细小，可是每一滴都有着刺人的冰寒
如果寒冷的北风和冰冷的雨滴
似乎我会忘记，现在是冬天而不是春天
虽然情景相似，可是感觉不同
今夜只是细雨，明朝或是大雪
这就是冬天
如果没有了寒冷，这是一个很美丽的季节
可是没有了寒冷，这个季节还会是冬天吗
虽然很矛盾，但是也许这是它的魅力
细细的雨，细细地语
秋天最是多愁善感，冬天何尝不是一样
只不过冬天多了一声叹息
一片白色并没有什么不对
虽然没有春天的五彩缤纷，没有夏天的热力四射，更没有秋天的金黄一片
可是，白色才是最纯洁的
如果苍凉要去赋予冬天意义，纯洁或许会更加适合
白茫茫的一片，你可以说是苍凉，但是更应该说是纯洁
天堂的象征色不也是白色吗？
如果说哪一个季节最能是天堂，我觉得是冬天
不为别的，只为它的纯洁
已经12月了，不知不觉中，又一个月过去了
11月的运动月，从高潮中起来，从低谷中结束
院运会的高潮，校运会的低谷
似乎已经好久没有尝试失败的滋味了，自从4年前的那次比赛
特别是自己一直垄断的项目
不仅没有跑出自己的状态，而且还要触痛了自己的旧患
当回到休息地时，我真的再也忍不了那痛了
虽然自己在出发前一再按摩自己害怕受伤的地方，可是最后还是受伤了
也许自己的玻璃腿不该承受那么大的负荷
也或许该受伤的时候，是逃不了的
还好，恢复得比较快，但是我知道这只是暂时的
说不准什么时候会再次爆发，正如这次一样
师姐说得对，玻璃碎了就无法挽回了
不知道还能承受多少次的爆发，也许最后一次的时候，就不可能挽回了
玻璃做的自己更加要好好保护自己，因为碎了就没有办法挽回了
不想放假，这真的是心里的那一句
似乎不是不想休息，只是害怕空下来
害怕，这个假期没有人陪
习惯了有一人陪伴的假期，忽然没了，难免会很失落
如果可能，我真的很想整个假期都在宿舍过
虽然我知道不可能
这个学期，我真的没怎么在家里待过
一方面是我太忙了，另一方面害怕我会把一些我不想让爸妈知道的东西带出来
上一次的发脾气，幸亏家里没有人
或许真的是害怕回家了
算了，怎么也要回
还好，至少会有半个月的忙碌期
可是忙碌期过后呢？春节呢？
不想想，也害怕去想
至少不想让现在的自己更不开心
再过几天就是7中120年校庆
自己生活了差不多20年的地方
细细的雨，细细地语
细细夜雨，细细夜语
November 24 凌晨·语自从上次写完美学的那篇论文后
好久也没有那么晚都没有去睡了
也许这是我为你写的最后一篇论文了，上次的那篇《论保守主义》虽然也是那样地说
我不知道
也许还有，也许没有了
虽然我希望有，但是不知道我的希望到底有没有用
我已经承受了太多的失望了
可是又能怎么样，失望还是每天准时降临
为什么要这样折磨我，白天得到了希望，晚上却收到了失望
每天如同坐过山车一样
刺激一次就好了，太久了会变得麻木
或者说是得来心脏病
我不想这样，可是又不能摆脱其中
真的是一种悲哀
不知道为什么自己会陷入如此的轮回中
也许是前生种下的孽吧
前生因，今生果
你知道吗？当我知道你喝醉酒的时候，心里是多么地难受
我在担心你，但是我又不能从你的口中知道些什么，我的心有多么地难受
你向我发酒疯，我不责备你
但是你说的那些话，却在刺痛着我的心
你把我当成他已经够伤透我的心，你竟然还在说你对我没感觉
我不知道你为什么要这样，或许真的是你打错了
无论你是否打错都好，你真的已经伤我好深了
你第二天打来只是说你喝醉了，我又是多么的伤心
原来，对我这样的深的伤害只是值得你一句轻描淡写的“对不起，我喝醉了”
甚至是“我不记得昨天说过什么了”
原来，我对你尊重与退让是换来你的得寸进尺
我的好脾气和对你的容忍却换来了你对我伤害的借口
我真的不知道该怎么做了
为了担心你，我等你等到深夜
结果换来的答案是，你那晚下酒吧了
虽然我无法证实了你喝酒了没有，即使你喝了也不会承认
我只能在那里当一个傻瓜
我真的不想看到你现在这个样子
你叫我放心你，他会好好照顾你
可是呢？我知道了你酩酊大醉
你跟我辩解说那只是特例，可是你的特例会让我感觉到那不是特例
因为那仅仅只是我知道的一次
你要我怎么放心得下你
每天都要活在对你的担心和失望中，我心里能够好过吗？
也许是我夸大了，但是我不想看到你这样，对酒精上了瘾
你很开心，对不？我很伤心
你不是这样的，怎么成了这样
我很自责，怎么没有把你看紧，让你跟了他，让你变成这样
虽然没有口头上答应过什么，但是心里面答应了所有人要好好照顾你
可是现在，眼睁睁地看着你这样却无能为力
我，很难受
只希望你记住今晚答应过我的事，不要去碰酒精了，不要下酒吧了
虽然现实会告诉我，你依然那么做
至少可以给我心理想象的安慰
当你下午问我一起出国好吗的时候，我已经猜到你今晚会有什么决定了
只是想让自己开心长久一些，可是还是到头来是失望
一个希望换来了四个失望
当我听到你又有喜欢的人的时候，我心里真的很失望
因为，似乎我的机会又渺茫了
当我听到你放不下过去，害怕面对我妈妈的时候，我再失望了
因为，我感觉到你不可能让我回到你身边
当我听到你说他的时候，我更失望了
因为，我知道你开始在推翻你下午说的话
当我听到你说没有心情去想出国的事情的时候，我几乎已经快要绝望了
因为，我已经明确地知道你下午所说的一切都已经被你推翻了
你答应过不会让我失望的，可是你答应这个动作已经又让我失望了，更不要说内容了
你觉得这样做好过瘾吗？
虽然我知道我的感受已经对你来说不重要了，可是我也是个人，我也有自己尊严
难道看到我难受你真的很好过？
我虽然很想听到你的声音，很想和你打电话
但是我不想听到那些让我失望的话
你每次跟我说再见，我都总是过好一阵子才回你
不是因为我没礼貌，而是我真的不舍得挂你电话
我真的希望每次电话都会是我们两个新的开始
但是，每次都只是幻想，因为最终都是让我在伤心和失望中被你挂了电话
算了，痛苦已经是必修课，何必在乎又多一天呢？
就当是为了让我更好爱你的积淀吧
可是这份爱，不知道最终会不会被你接收
对于出国，我已经坚定了，即使再困难，再艰辛
只是你还没坚定
对于这里，不要问我好不好，我只由一个答案——好
你要问的，是你自己
很多事情，虽然我是那样说
可是，你是知道的，到了最后，我还是会保护你
所以，你不用担心太多
所有的我只会一个人扛
只希望你能够记住你说过的话
虽然，你很多时候会说你不记得了，会让我失望
可是，我仍然希望，这一次不要让我失望了
结果会是什么样，其实我早就知道
至少，可以在结果出现前让我有点心理自慰
下了几天的雪，似乎停了
也许，连天都觉得该停了，因为够冷了，没有下雪的必要和意义了
不过，天气预报还是说明天开始又要进入下雪期
看来，还要继续冷
不过现在还不冷，还要到什么时候才冷呢？
下雪过后，等来另一场雪
还记得半年前的现在，天已经开始微亮了
可是现在，还是黑的
而且还很冷
冬天，还是来了
整个晚上，和师姐聊了很多
希望她白天的时候不要又不理我了
呵呵
我们两个有很多相似的，但是也有很多不像的
有一个好朋友的你，我真的很满足了
因为至少无论我做什么决定，都会有你的支持
快5点了，新的一个白天又要开始了
虽然现在还是黑夜 November 21 雪夜· 校道雪，一直没有停
从昨天开始，一直到现在，还是不停地下
不知道还要下多久
没有人能说清楚
但愿不会下太久，因为太冷了
可是，谁又能控制呢？
原本金黄的校道忽而换成了银妆
想要很闲情逸致地欣赏这条被银白所覆盖的，可是一件薄薄的卫衣和卫衣下的短袖衣无时无刻地提醒着我，今夜很冷
一个人走在校道上，才发现背影是如此地孤单
孤单的人怎么会没有孤单的背影呢？
似乎，每天匆匆茫茫地经过，都不曾发觉这里的美
也许，只有下雪了，才会引起自己的注意
因为，下雪了才有了不同，不同才有了注意
那句名言说得对，不是缺乏美，而是我们缺乏发现美的眼睛
美景往往就在眼前，只不过我们常常忽略了
没有想到一场雪会带来那么大的改变
其实并不是雪改变什么，而是自己在改变
看见天上飘下一片叶子，慢慢地落入手中
这个时节，还会有落叶吗？
定眼一看，手中并没有什么叶子
天上似乎也飘洒着很多的“叶子”
难道回到了秋天
可是“叶子”落下后又不见了
所谓的“叶子”，不过只是路灯下飘雪的幻影
现在怎么还会有叶子呢？所有的叶子早都随风远去
只剩下叶子曾经的家——树，和那只在傻傻地等待叶子的候鸟
也许这些幻影是它继续活下去的希望，真的不忍心去打破这个梦境
至少，它还有活着的尊严
至少，它还很执着
算了，我也不是跟它一样
被一些幻觉与幻想支撑着，一直走下去
自己都不想被人打破这些东西，为什么要去打破别人的这些东西呢？
我们大家都是一样，怎么可以如此残忍
对它的残忍也是对自己的残忍
或许，还让它有这样的幻觉，至少它可以活下来
或许，还让自己有这样的幻觉，至少我可以继续撑下去
所以，还是不要打扰它的“童话”，也好让自己的“童话”继续
似乎，雪越来越大了
空气，也越来越寒冷了
入夜了，又怎么能不冷呢？
特别是只有那薄薄衣服的自己
不过难得可以欣赏雪景，即使感冒了也值得
也许，自己就是那么疯狂，对于自己喜欢的东西
即使付出很多，但是也不会后悔什么
经过紫荆桥，偶尔发现了还有一朵小小的紫荆花
似乎在白茫茫的世界里显得那么地特别
想起了师姐的Ｑ名也有紫
其实师姐你已经为我承受了够多的情绪了，我真的不想让你这样了
我不想看到你不开心的样子，因为你的不开心不是别人带来的，而是因为我的波动和反复
你对我的照顾对我的关心，我真的很感动，也很满足，有些地方你比她做得还好
虽然我很舍不得……但是，我给你的却都是我的不开心，我给你的都是你一次次对我的失望
我真的不想这样，我只想看到开开心心的师姐你
也许剩下的路，该是到我一个人走的时候
有你精神上的支持我已经很满足了
你也一定要开心，因为看到你的乐观我会有更多的动力
谢谢你一直对我的照顾，我除了感动，我真的不知道该给些什么了
也许我只能给你我的祝福——希望你能每天都能开开心心
即使未来怎么样，那份感动我是不会忘记的
不知不觉中，我已经回到了我的宿舍了
虽然很不舍这下雪的夜晚
可是，终究要回去
明天太阳终究会出来
只让这一晚永远记在自己心里
因为只有在心里，才不会被别的取代
在那里，所有的东西都只属于我，更加不会有人可以取走 November 20 雪，冷锋的又一次过境也许该是下雪的时候了，还在思索着今年到底会不会下雪的时候
雪，在11月第3个星期降临了
还是深秋吗？已经是初冬了。立冬，早已过去很久了
虽然比去年晚了整整差不多一个多月，但是雪还是到来了
也许没有雪就不是冬天，无论这里是哪里都好
下雪，总是告诉着我们，冬天终于来临了
过完了忧郁的秋天，冰寒的冬天也该是时候了
窗外的雪景还是如同去年一样，无论是天上还是地下
都是雪花的世界
远处的雪人，似乎也和去年没什么两样
还是那个故事，还是那种情绪
也许雪人并没有一样，只是看雪人的人还是一样
不知道去年那只候鸟还在吗？也许还在那里
因为那片叶子又一次飞走了，去年的故事，还是一样地在发生着
也许这就是轮回
只是，不知道，它又能否挺过这个隆隆的寒冬呢？没有人能知道
或许来年冬天还能看到它，或许来年春天它已经不在了
反正，无论它怎么样，叶子也不会知道也不想知道
它是生是死又怎么样，不过也只是一个碍眼物，在阻碍着“幸福”
或许消失了更好，至少又少了一个不顺眼的“东西”
不知不觉中，全身都已经快要冻僵了
的确，很冷
也许已经知觉失调了吧，丝毫也不感觉自己冷
知道快要冻僵的那一刻
也更或许被眼前的雪景所沉迷了，漫天都是飞舞的雪花
那是多么漂亮的事情
前天凌晨，据说有几颗流星划过天空
很可惜，自己没有去看
别人总是说对着流星许愿会愿望成真
也许是吧，流星带着我们的愿望飞向了梦想的远方
也许不是吧，它带着我们的一厢情愿堕入了天际
总之，流星划过是很美丽的
美丽总是那么瞬间，可是瞬间之后呢，留下的都是无奈的叹息，甚至是心里的痛苦
美丽又怎么样？瞬间的幸福或许很足够，但是余后的痛苦又有谁能明白
你总是说我不明白你，你总是认为我不了解你
可是，你又真正懂了我吗？
你总是说你现在怎么样？难道你还想怎么样？
你现在很幸福，也很开心！是的，痛苦中的我无法理解无法明白你的开心
你有没有想过你的开心与幸福是建立在我的痛苦之上
我每天的痛苦每天的心酸，你真的能明白吗？
为什么要这样，我的迁就我的容忍就可以成为别人一次次伤害我的理由吗？
每一次和你打完电话，我的心都总是在痛着。即使上一秒我多么开心都好，只要一和你有联系，就马上不开心
但是，我却总是想和你有联系
我知道我的不开心不是因为你，而是因为他，那个无耻的偷我东西的小偷
也许我真的是多余的，在你眼中
甚至是一种障碍，是一种累赘
也许在你心中恨不得我马上去死
算了，反正你也看不到我现在怎么样，也不想看到
我的确做得很过分很无理，可是我真的想让自己任性一回，因为我太累了
为了你，我已经太累了，就让我放肆一回，无论是对你还是对我自己
以为一些事能换回你的心软，可是却换来更伤我的冷漠
我为什么要这样呢？无论我怎么样，你都是不想知道不知道
我不该纠缠过去，可是我只是想要回我想要的东西
他可以在你是我女朋友的情况下见你打电话给你，那我为什么不可以呢？
我知道，这些文字你未必会看到，我也不会放到Ｑｚｏｎｅ让你看到
我只是想说出我心里忍了好久的东西
我的痛苦，你从来没有体会过了解过
我对你的爱，你从来也没有明白过
对你的爱，没有什么能让它减弱，只会让它不断地加深
你永远也不会明白
算了，你明白又能怎么样？不能怎么样
因为你永远不会选择对你最好的东西
无论人还是事
不知道这场雪要下多久。去年的春天以为再也不会下了
结果，雪还是在昨天降临了
也许下雪也好
至少能够冷一点
也许，还有更多的冷锋
也许，还有更多的雪
冬天，来了
November 08 冷峰过后——雨夜一场雨后，必然会冷了许多，特别是在11月的现在
如果把地理坐标往北移那么一点，景色早已是深秋
可是，这不是想象的世界。处于立冬的前天，丝毫却感受不到一丝的寒意
直到昨夜忽然降临的一场雨，秋天的感觉才出现
不是视觉的感觉，而是触觉的感觉
很明显的，冷了
就是这样，乍寒还暖，不过只是一种皮肤感觉上的冷暖
想象世界的感觉，似乎在于外部世界出现了脱节
也许还很暖，但是却很冷
或许还很冷，但是却很暖
脱节往往就是带来这种矛盾的对比，想象的世界总是比现实世界丰富
眼前的街道上的来往人群也许还是在感觉着炎炎的夏日
但是眼中的街道却已经是隆隆的寒冬，雪覆盖了这个不会下雪的城市
有时候这种幻觉会变成了自己真的感受
到底你看到了什么，也只有你自己知道
因为，这种感性与理性的结合在你的心中，而不是在别人心中
所以无论是冬天还是夏天，也只有你自己知道
在你的世界里，外面的夏天可能会是冬天，外面的冬天可能会是夏天
也许这就是想象的世界的丰富，可以脱离了现实世界
好久没有给自己一些时间去静一静，想一想了
应该更加准确的来说好久没有給自己时间去胡思乱想了，去幻想完全属于自己的世界
也许在心理学中来说这种幻想是一种不正常的表现，但是至少能给我自己一个避风港，去逃避现实
其实，不知道什么时候学会了对别人沉默了，以前的我不是这样
现在，很多事宁愿憋在心中或者写在博客上
其实并不是我不把大家当朋友，只是不知道为什么我真的不想说出来
也许是无力说什么，一切都让自己扛着，直到扛不了，再说
真的很辛苦了，差不多一个月了
以为自己可以更加坚强，不过发现坚强的背后是对自己的一种摧残和折磨
支撑自己的几根大柱，已经被抽空了一根最大最重要的
剩下的，裂痕已经很明显了
真的不知道在近来的什么时候会断裂，崩溃
很累，但是还要撑着挺着
真的很想大病一场，好让自己真的垮下了
至少能得到一些心痛，总好过什么也没有
至少可以让自己不再撑得那么辛苦
我知道这样很傻，很冲动
但是，我，真的很疲劳了，不想再这样撑了
也知道，快撑不了了
周四那天看完艺术展后回家吃饭
那天，也是我和家里人聊得最多的一天，当然仅仅限于这个学期开学后
我知道了我认识的一个人被人用刀捅了，也知道了很多其他的事
我也和爸妈分享了很多东西，当然感情永远都是我跟他们说话的底线
他们叫我对感情要理性点，要花多点时间在学习上
当他们这样说的时候，我当时心里真的很难受，因为他们不知道我的感情已经没有了
也许他们认为我每天只是忙，并不知道我是那么地颓废
我的忙只是为了填补心理的空白与孤独
那天回去后，我和佳子、治伟去了吃宵夜，当然少不了喝酒
本来是安慰我们的刘大部长的，最后变成了我们三个人都在不开心
最近很多事发生在我们身上
我那天是在不断地发牢骚，因为很多东西压抑了很久，没有办法发泄
其实还是那句，不是我不当你们是朋友，只是很多东西我已经开始选择了沉默了
我很感动知道大家都在为我担心，我也觉得很惭愧，要他们担心我
可是，我真的没有办法让自己开心起来
也许没人能够理解为什么一些东西在我心里是那么地重要，可是这些东西对于我来说或许比什么东西都重要
我认为我之所以为我，是因为它们的存在
我真的很想被人照顾，我真的很不想生活在现在这种生活方式中
每天想吃饭就吃饭；每天都很晚才睡觉；三天两头就在酒精里寻求逃避……
我真的很不想有这种生活，这也不是我想要的生活
可是又怎么样，我明知道不是我想要的却还一直在做着
真的没胃口吃饭、真的想逃避梦里的你、真的想在酒精里找到一种痛苦的麻痹
很多都是冲动……有时候在说佳子不要那么冲动去做伤害自己的事情
自己不也一直在做吗？
也许我想要的照顾，是能够有个人陪着我，监督我吃饭、睡觉不喝酒
其实监督只是副产品，我只是真的想有个人能被我去爱，她也在爱着我
有时候，这些简单的愿望，也许是最奢侈的
最简单的东西却是最难实现的
一个人走着，真的很孤独，在我的世界观里
我并不是因为害怕孤独而想有个人陪
我只是在想寻找会已经垮掉的信仰，我生命大夏最重要的支柱
混乱的生活到底什么时候能够结束，也许我可以口头答应……只是真的能否做到，或许我的答案是不能
本来还想说一说自己最近对艺术的感悟
可是，太晚了，我要回去了，等下次再说
不过，最近西哲老师和三年展真的对我的艺术观带来了变革性的冲击
对于艺术的领悟，与之前有了很大的不同
很多以前完全不理解的东西，开始有了一定的理解
桌边的黑咖啡已经凉了
从原来的香醇变成了酸涩
或许对于一些人来说这种酸涩是一种滋味
我不否认这一点，但是这种滋味我并不欣赏
很多东西凉了就会变得没那么值得我去认为它是美的了
可是又有什么不会变凉呢？根据热力学的第二定律
只有自己不断地想办法去加热
忽然冷了很多，身边的人，都要注意了，不要冷着了
特别是你们，我自己都还没照顾好担心好自己，不要让我去担心照顾你们了
我只能去担心你们却不能照顾好你们，这样会让我更难受的
我也会好好照顾自己的，至少我不会让自己病了
立冬过了，冬天也差不多到了
雪，也该开始下了
在这个南方的城市里 November 04 20岁的第一天也许11月3日，不是我20岁的第一天
因为我是一只在黄昏出生的蝎子
20年前的此时此刻，我也只是刚刚出生了不够6个小时
20岁，在大学过的第二个生日
早上一开机到现在，已经收到了不少祝福的短信
其实很多短信昨天12点已经送过来了，不过只是昨天太累了
其实昨天自己真的很疯狂，好久也没有这样呐喊过了
也许只有田径场才是自己王国，因为在那里可以找到自己久违的霸气
特别是冲线后的那一声声疯狂的大叫，似乎能把心中的一切全部喊出来
不知道什么时候养成的习惯，应该是在高三那年吧，每一次冲线都要大声地喊
晚上，第一次喝了那么多的酒，不知道是因为开心还是不开心
结果，第一次喝得有点大，但我知道我没有醉
也好，喝多了就可以睡觉，至少不用那么痛苦
本来以为今年的生日，会是一个幸福快乐的生日
结果，我却收到了和去年一样的礼物
记得你说过今年要送我一份特别的礼物，这份礼物真的很够特别
特别得让我真的不知道该怎么接受
也许我根本都接受不了
这样的礼物，对我来说太重了，我真的接受不起
别人说生日应该开心，因为那是你新的开始
可是，我连续第二个生日，是没有办法让自己真的开心起来，虽然会有笑容挂在脸上
为什么要这样？难道不能让我的生日真的开心地过吗？
难道我真的那么地让上天讨厌，总要让我的生日在不开心里度过
去年这样，今年这样，明年呢？真的不希望也这样
虽然不开心，但是真的和感动
记得去年也是那样地感动，运动场上每一个认识我的人都跟我说生日快乐
今年也是，虽然不是在运动场上，是在手机上、Q上、教室里、校道上……
谢谢你们，因为有那么多的人给我祝福
叔叔、妈咪……家里所有人都给了我生日的祝福，真的和感动
特别是妈咪爹地来的短信，我真的很想哭
去年我也哭过，是因为可爱的203 给我过了一个难忘的生日
今年是所有的人都给了我一个感动的生日
佳子、桂芬，谢谢你们的相架
琛琛，谢谢你的那对狗狗，虽然成双成对的狗狗让我心里有种说不出的滋味，但是仍然感谢你
轩，谢谢你来的电话
团宣的大小朋友们，谢谢你们
伟大的哲一，谢谢你们
所有给我生日祝福的人，谢谢你们
你们又给了我一个感动的生日
一觉醒来后又是另一天
我真的很渴望得到那份礼物
但是我知道我是不可能得到的
就当是幻想
其实，你没必要让我恨你而忘记你
因为你做什么让我恨你
只会让我越恨那个偷了我东西的人
而不会恨你
恨比爱容易忘记
可是，我根本没有恨你，因为错不在你
所以，不要做傻事了
Fenix，生日快乐
也好让自己感动以下
虽然，真的不能快乐起来 October 20 新不了情 续故事也许没有结局，一直在延续着
故事中的他和她，依旧还是一个代号，任何人都可以是
故事还是在不知时间不知地点中开始
本来他以为思念的纠结，只是晚上才涌上心头。本来他以为相思的痛苦，只是深夜才纠缠心头
结果他发现自己错了，他并没有自己想象中的那么放得开
纠结与痛苦，在一步一步地蚕食着白天的他
他对她似乎表现得很冷，可是她又能否知道这冷冷的言语中蕴藏着的是他的那份无尽的热
的确，他要让自己表现得不在乎，至少在她面起
可是，越让自己不在乎却发现越在乎，越想了结的情丝却越难了结
他很痛苦，左臂上留着深深的指甲印，希望那个痛能够抵过心中痛
可是，心中的痛却能是肉体之痛所能相抵的吗？
这痛一直蔓延一直蔓延，似乎要侵蚀了他的全部
他不知道该怎么样
放弃与不在乎，只是口是心非的结果
越是口是心非，心里越痛
他恨自己，为什么自己要那样
未了的情缘，只能越来越痛
当他最后一次回望她的公寓的时候，他告诉自己不要再想太多了
可是，又怎么能够克制着对她的思念？
手里握着送给她的礼物，却总是没有勇气踏进公寓门口放下
他很矛盾，想进去又不敢进去
或许，他只想再看看她的背影
他决定等待，从黄昏一直等到晚上，仅仅只是为了看到她一眼背影
仅仅只是这一眼瞬间，对于他来说，无论等多久都值得了
她还是出现了，但是她并没有发现在角落里，有个人在看着她
他向冲上前去对她说爱她，可是他做不出来
也许是他没有勇气，也许是他并不想打扰什么
这个也许就是一个遥远的距离
虽然他和她尽在咫尺，可是她不知道有个深爱她的男人站在她背后，深情地看着她的背影，却无法冲上前去对她说那句“我爱你”
她的身影渐渐模糊了，终于看不见了，消失在公寓的楼梯上
他也只能恋恋不舍地离开，尽管他多么地不舍得
哪怕再见一眼，该多好。可是他知道，这已经不可能了
绕着公寓花园慢慢地再细走一遍，那是他和她以前经常走的路
可是，除了不舍和眷恋，已经什么都没有了
应该说还有的，那就是那份难了的深情
最后，还是要离开。也许这是他最后一次到她的公寓了
也许这是他最后一次看她的背影了
也许……
他的心此刻真的碎了
难了的深情，像毒液发作那样，让他痛苦不已
她告诉他决定要让自己失忆，这样好让她消失在他的世界
她以为只要这样的“残忍”就能最大限度保护着他
她错了，至少在他眼中。她的“残忍”只会让他更加受伤，让他自己更加难了这段情
他对她的爱，并不是什么“残忍”就能够了结的
只要她还在，只要这份爱还在，痛苦与伤害还会在他的世界里
可是痛与伤又能怎么样，她根本不明白什么才是对他的伤害
抽刀断水水更流，横刀断藕丝还在
这种“冷酷”和“残忍”只能让他更加深陷在难了的深爱中，只能让他更加深陷在痛苦中
她以为一时的痛苦可以让时间慢慢淡化
可是她根本不知道，对于他来说，时间是一种毒药
时间的延长只会加重这段难舍难了的深情，加重他心中的痛苦
经历了那么多次，她似乎还没明白他
她似乎还不明白他对她的深爱
她明白了又能怎么样？或许是让他更加痛，伤得更加深，情更难了
也许他爱她已经到了一种疯狂了
可是，这种疯狂她能明了吗？
或许，也只有他自己知道
那一句句歌词，这是在诉说着他对她的爱
今夜，又有谁陪他无眠呢？
或许也只有他口中所唱的《新不了情》
故事到这里又要写下一个休止符
其实这个故事会有多长，真的没人知道
连作者，也不知道
难了的深情，又怎么能知道何时能了呢？
还是那一句
缘难了，情难了
October 18 新不了情这是一个故事，里面的他或者她不过仅仅只是一个代号，就像是X、Y，仅仅只是一个符号
符号的他和她也许是现实中，也可能是虚幻中
总之，这只是一个故事，一个没有时间地点的故事
或许只是一个故事的某一个片断而已
他和她，在很多人中很荒谬，甚至是不可思议。故事一直在跌宕起伏中前进
他和她并没有因为别人异样的眼光，而放弃彼此，反而每一次波折都让彼此看起来更加牢固
看起来，这个词用得很好，一切都是两个人看起来
仅仅只是看起来，没有想到，最终还是经不起考验
这份感情，在一次停止在相同的点上
也许看起来的进步不过只是在原地转动，兜兜转转又回到了原点
我想说的故事，就是从这里开始的
这样的结果，他似乎预料到，但怎么也无法接受。
他曾经也和她也有过相同的经历，可是这一次，他似乎感觉到了一种停止的绝望
不错，似乎真的无法再前进了，因为这一次他所遇到的挑战更大了
说真的他的心已经倦了，不想再争取什么了。虽然他真的愿意放弃自己眼前的一切去换取那渺茫的希望
可是，真的能换回吗？她也不想他为了她而这样
她也为了自己对他的“错”而留干了眼泪。
其实，在这故事中，对与错只是一个无聊无用的论题，因为根本没有谁对谁错
感情这些东西，并没有对错之分，一切都如她所说的那样，靠缘分
他也尝试放下心中纠结着的她，因为他知道自己已经无能为力了
似乎一切该要结束了，对于他来说
他不在乎她了
可是真的是这样吗？曾经拥有的天荒地老，现在却要朝朝暮暮地分开
这份如此的深情对他又怎么能了呢？
纠结的心情每每在晚上拥上他的心头
她的笑、她的身影、她的香味、她的……一切一切都如同她真真实实地出现在他身旁
可是无论他怎么样幻想，始终都是幻想。她并没有在他身边出现，而是在另一个他的身旁出现
回忆过去，纵使再甜蜜的情节，对他来说都是痛苦的
他曾经告诉自己不要去回想，可是心里的那些不可磨灭的痕迹总是不断地涌现在他心头
一次又一次地拨动着他的心跳
无论闭上眼睛还是睁开眼睛
痛苦的幸福回忆总是浮现在眼前
爱你真的怎么难了呢，特别是一段刻骨铭心的爱情
他越要忘记，却发现痕迹却越深
今夜因思念痛苦的他，今夜的她是否那个能够明了
此时此刻对她未了的深情，此时此刻的她又是否能够明了
缘难了，情更难了
可是又能怎么样，又有谁能够明白这难断难了的情
也许今夜只有他自己知道
他什么都不想对她说，可是他又很想什么都对她说
可是说了又怎么样？或许只能换来更加糟糕的结果
所以还是不说好了
希望有一天能够明白自己对她的那份难舍难了的深情
“回忆过去，痛苦的相思忘不了，为何你还来拨弄我心跳。爱你怎么难了，今夜的你应该明了，缘难了，情难了”
今晚，他只能这样唱着
痛苦的思念又再涌上心头
怎么难了呢？对她的爱
真的能够怎么了呢？
或许只能幻想来生的再度拥抱
可是今生难了的深情呢？
或许只能化作那一句句《新不了情》
他只能把自己的深情融在这首《新不了情》中
深情真的难了，又有谁知道呢？
她又能否明了呢？
故事到这里结束了，没有结局
因为结局就是这样，作者的结局
读者的结局呢？还在读者手中
缘难了，情难了，这个故事更是难了
今天是你的生日，生日快乐，记得要开心 October 15 夜深 无眠月已落，夜已深，又有多少难眠愁
灯已枯，酒已落，酒醉肠断难消愁
千丝万缕难解断，唯有此夜独哀愁。只叹尘世多变幻，皆因红尘皆缘由。月圆月缺月未变，皆因假有幻人心
空无应是世本态，却因假有闭人眼。
一切皆幻有，红尘一去只化无
一声琵琶难将息，一曲胡笛愁更愁。天涯沦落无去处，借居小馆与愁醉。
酒不醉人，心自醉，红尘众生谁不醉
众人皆醒我独醉，众人皆醉我独醒
醉醒之在一丝差，谁醉谁醒难以辨
今夜有酒今夜醉，醉得梦死以方生
窗边明月几时有，三世七转方尤在
只是月下世间事，已化尘埃飞灰灭
窗下流水未停断，水上浮船已变换
千年之后，是否能记得在此有一沦落人独醉
月已落，夜已深，又有多少难眠愁
灯已枯，酒已落，酒醉肠断难消愁
手中酒杯数起落，一曲东风难破愁。红尘如酒难解忧，一饮而尽愁上愁。
功名利禄为人争，弹指一瞬却化尘。人生在世却为此，孟婆桥边唯叹息。
一碗以后忘叹息，来生再陷叹息苦。轮轮回回无尽头，十二缘起定三生。
唯有涅磐彼岸去，消化无明换重生。世间能有几人此，只见佛陀普众生。
世间万物本是无，众人皆醉假有物。众人皆醉我独醒？众人皆醉我亦醉
难眠一夜为解愁，未想此时愁更愁
唯有对酒当空醉，以幻眼前世间事
幻幻真真幻幻真，不知是幻还是真
众人皆把幻以真，我把真来以当幻
世间本是幻真幻，又有谁能辨幻真
看穿红尘幻真事，难免真里有虚幻
红尘世间本是空，空里是幻亦是真
月已落，夜已深，又有多少难眠愁
灯已枯，酒已落，酒醉肠断难消愁
今之月圆无眠夜，又有谁在难眠愁 October 05 南风，下雨的一整天，秋夜台风往往都是这样的了，带来了下雨的一整天。
忽而细风慢雨，忽而狂风暴雨
总之，今天的关键词是，雨
还好，这个季节是属于干燥的秋季，雨虽然会下得大，但是不会长
更何况，这是来自海洋风的雨，风一过，雨也就没有了
可是，那丝丝的寒意，是否是要为下一个寒冷季节来开序幕
进入10月份，该是开始有寒意了，无论接下来的是暖冬还是寒冬
凭着这点南风带来的冷意，谁也不能判断接下来会冷到什么程度
一切都只能是推测，但是谁又能百分之百地推测出未来？
应该只有天吧
天可能也无法知道它会抽出一张怎么样的扑克
未来的答案也许只有未来才能给出
就像这个冬天到底是一个怎么样的冬天，也只有到了冬天才能知道最终的答案
在秋天，永远只能知道这个秋天是一个怎么样的秋天
既然这样，好好享受这个秋天才是一个值得的选择
秋天，一个永恒的话题
似乎人逢秋季多感触，至少自己属于这个范围内
虽然在这个南方的城市里，似乎只有冬夏两季
但是，在这里也不乏秋天的痕迹
或许没有漫天的金黄舞者，但是偶尔会有那么一片与你擦肩而过
或许没有成群的远方来客，但是偶尔会有那么一只在天空经过
最浪漫的故事会在这个季节发生，最凄美的故事也会在这个季节发生
这两个故事也许本来是一个故事的两面
而分割线，或许只是那么的模糊
唯一清晰的，是叹息声
叹息故事的转变，叹息人的悲欢离合
季节还是季节，并没有因此改变什么
春天的赞美，其实可以发生在秋天
秋天的叹息，其实可以发生在春天
无论春天还是秋天，造物者并没有为它添加情绪的符号
一切符号，只不过是人们的想象
为什么凄美、伤感要是秋天的符号呢？
原本并没有什么，叹息多了符号就出现了
南风，对于遥远的地方，是温暖的标志
南风来了，温暖不远了
可是，此时此刻此地的南风，却带来了寒意
同样的事物，不同地方不同时间意义不同了
一切都在不同，唯一相同的也是不同
外面的雨似乎停了
不知道是暂时，还是这场南风的雨已经下完了
明天是雨天、阴天还是晴天
现在只能是推测
只有明天才能告诉明天的答案 October 01 深夜的随笔夜，已经静悄悄了
本本风扇的隐隐作响此刻却已是无比清晰
深夜无眠，打开本本
看到留言是20天前，我才发现，我已经一个多月没来这里了
其实很多东西想写，却又不知道怎么写
每一次打开编辑页面的时候，也只能作罢
也许该回到之前小短篇的时代了
不知不觉，开学已经一个月了
看着新生们的入学、军训
似乎总能找到一年前的一些自己
可是一年前的时光却早已荡然无存了
过去了就过去了，已经无法返回了
似乎总能从别人的身上找到自己过去的影子
却不能从哪里找回过去的时间
这就是人生
似乎还在以为时间漫长的时候，看着重复着当年自己所经历的人们
却发现原来留给自己的时间已经不多了
逝者如斯夫，不分昼夜
偶然翻看过去的日志，心里总有一种说不出的滋味
越往前看，感觉越浓
或许那些都是自己已经不能回到的过去
也或许……
过去了的真的过去了
也回不去了
只好向前走
但愿多年以后的今天不会为了多年前的今天而感到太大的遗憾
不知道你相信命否？
西方有句名言“Do the right thing right “
或许那个Right thing 就是命
上天注定你该有这样的命，无论谁也逃不掉
缘往往也就是命，不过份就是看你能不能Do the right thing right
虽然量子力学的不确定论在否定着这种命定论
但是，谁又能否认很多东西都是冥冥中注定的
你能说你遇见了某些事某些人不是命中注定的吗？
只是，你有没有尽缘而行
缘是命定的，份是自己创造出来的
有缘无份也许只能怪自己一直在逃避，而不是天意弄人
也许真的是命中注定的吧
一些东西你想要得到它的时候，它却总不来
当你已经不想再要的时候，它却总是围绕在你身边，让你难以取舍
或许这真的是天意弄人
我们总在怪责人不懂得珍惜
可是我们又怎么去珍惜呢？
要么没有得去珍惜
要么就让你不知道珍惜什么
也许这也是命
更或许，这是份
也许在大学一年的改变远远高于在中学的３年甚至６年
这种改变明显得连自己都能感觉到
对同一件事物，１年前的看法跟现在的看法有了很大的不同
毫无疑问的是，１年后的看法也会和现在很不同
不知道为什么自己会有那么大的变化
也许在大学一年所经历过的比高中３年要多得多
不知道这种改变是好还是坏
每一次反问自己你是否还是原来的Ｆｅｎｉｘ的时候
却总能给出一个明确的答案，那就是“我不是了”
我真的不是那个Ｆｅｎｉｘ了吗？
我很疑惑
再过几天JP就要回英国去了，希望他能一路顺风
再过一个星期左右，自己就要踏上一个自己从来没有涉足过的道路
希望自己也能够一路顺风
我很喜欢晚上的宁静，因为它宁静得给我无限的空间
我很害怕晚上的宁静，因为它宁静的让我感觉到孤独
August 08 夏天的活页夹Page 1
好久没有来过这里了，距离上次过来，快是一个月了
发生了很多事，有重要的，有琐碎的
总想写，可是又不知道怎么写
最后，还是没写
或许，很多东西虽然缠绕在脑袋里
可是却无法用笔头表达
有时候就是这样
也许懒是一个原因
但是更重要的，是自己真的不知道该怎么表达出自己脑海中的千丝万绪
……
Page2
这个夏天，真的发生了许多事
像是坐了一趟过山车
很过瘾，很刺激
也很心惊肉跳
因为一不小心就会粉身碎骨
算了，这一切已经过去了
珍惜现在，才是最要紧的
过去就过去
还好，这仅仅只是占了这个夏天的一半，并非全部
虽然有过怀疑，但最后还是坚定
虽然有过放弃，但最后还是坚持
虽然有过痛苦，但最后还是幸福
希望一切都是新的开始
Page3
过完这个夏天，自己将要迈进大二
说真的，大一那么一眨眼就过了
懵懵懂懂的步入新生活，从陌生到熟悉的每一瞬间
似乎还历历在目
时间过得真是很快
这一年发生了很多事
经历了很多的情感与感觉
虽然似乎很充实
但是却有点感觉没有激情
有时候，看着高一的师弟师妹们，都回不经意地怀念起自己的高一
虽然遇到了很多挫折与难过，但是不可否认自己的高一是过得很有激情很充实
虽然只是从北楼搬到南楼，可是却有着很多的不同与新鲜
还记得刚报到以及军训时候的兴奋
还记得刚开学的时候的冲动
还记得听着培小做操放学的吵杂声上课自习
还记得校运会上的激情
还记得第一部DV时候的新鲜感
还记得在中山纪念堂的艺术节
当然忘不了的是，那支充满着我们10多个人的激情与心血的测向队以及我们一起奋斗的时光
高一给我留下的记忆实在太多了
其实让我真正难忘的，是那份激情
不知道为什么，到了大一却消失了
或者这份激情已经在高二高三两年的空虚中消耗掉了
看着高一升高二的师弟师妹们，看着将要进入高一的高佬
心里这种感觉特别明显
应该再次找回这种激情
Page4
其实一直没有更新日志的另一个重要原因是
我太忙了，刚考完试就马上投入了训练工作
虽然这次是分区赛，但是每个人都像国赛那般的紧张
说真的，以前对于分区赛也没太大的感觉
可是这次却感觉到了如同国赛般的紧张与压力
可能因为没有休息好就马上投入工作，而且平时又不注意锻炼
自己竟然在出发前的一天病倒了
还好，能够恢复得比较快，还能赶上分区赛
虽然每天都会干得比较疲劳，但是看到大家拿好成绩，心里也美滋滋的
婷，恭喜你，终于能够拿到冠军了，你的努力与坚持终于能够有所回报了
Page5
刚过去的一天是七夕
关于它的传说，大家都是耳熟能详的
其实两颗星星是否能在天上相遇就不知道了（如果相遇了，那会是一件天文大事——两颗恒星相碰了）
人们心中的童话却一代又一代地流传下来
童话总是最美丽的
希望在过去的一天里，所有的情侣们都快乐
当然那少不了自己
Page6
将要8月8了
奥运快开幕了
兴奋着，期待着
Page7
今天是立秋，夏天将要过去了
Page8
开始要在秋天的活页夹里写字了
Page9
………………
July 12 旅程随着最后一科大科考完，自己最近的旅程似乎已经要告一段落
是不是所有的事都告一段落，只能说希望是
不知道现实是不是
真的希望这段艰难的旅程真的已经可以告一段落
而不是还要走
希望这已经是故事的结局而不是发展与高潮
想太多也没用，决定一切的权力又不是在我手上
只能是祈求
即使这段旅程可以告一段落，可是又意味着下一段旅程又在开始着
这一段又一段无尽的旅程正构成着我们的一生
人，永远都在旅途中
即使看似充实的一生，也不过是在一段又一段无尽的旅程中
直到最后倒下的那一刻
在这个世界上，有哪个人不是旅客呢？
在这个站台下了车，又在哪个站台上车
沿途的风景也许很美丽，但是脚下的路未必会是平坦
即使已经很累
休息过后，还是要继续去走
也许不能把这行走赋予旅行的意义
因为，旅行有始有终
而它却是无穷无尽
旅行可以因为你的疲惫而放弃
而它却不能因为你的消极而到达尽头
无论怎么样，你还是要走
不知道什么时候才能走完
也许是一生，也许是七省……
正如佛陀所说，人世苦生总是在涅磐彼岸无限循环着
你这一生是从这一点走回到这一点
来生还是从这一点出发又回到这一点
你的前生或许也已经走过这个圆圈了
你的旅程是无法穷尽的 只有你拥有度过此河，到达彼岸，才能真正解脱
可是，到达彼岸又有谁能担保不是又在一直不停地走着那个循环
不过只是我们不认为那循环是苦而已
人，是在不断在旅程中的旅客
又有谁能逃脱这种角色安排呢？
即使拥有超然世界的庄子也不能外乎于此
我们每天要做的，只是不停地走不停地走
旅程似乎结束了，旅程似乎开始了
我们还要不断地走
————好久没来过了，最近总是对人生出现感悟 June 12 没有标题的标题随着JP从英国给我发来了摘要与关键词的翻译
连续几天的政治哲学论文会战已经结束了
虽然打赢了，但是也损失了不少
整个人似乎正在处于一种透支的状态
由其是前两天连续36个小时未曾合上过我的眼睛
算了，都已经过去了
对于很多事情
自己心里已经放开了
对于结果
也没有了什么恐惧
因为，最坏的结果都已经知道，我也已经接受了
一个月后还会有更坏的结果吗？
一个月，真的要给自己一段冷静思考的时间
因为，自己以前真的是想得太少，太少了
也有太多的东西值得自己去思考
至于自己，真的需要做出改变
不应该再有犹豫的词汇
告诉自己，应该坚定
对于自己，不应该过分苛求控制自己
其实真实的自己，不需要一个月的时间
只是自己愿不愿意
如果自己愿意，那么一天可能也会返回
对于过去，自己从来也不在乎
我从来都是一个不太纠缠过去，只看重未来和现在的人
过去的事情我可以不去计较
但是如果威胁到我现在和未来的事情，我会很在意
这些事情无论发生在过去、现在还是未来
所以，不要因为过去而和我怎么样
因为我真的不计较一切的过去
过去就过去，是无法改变的
能够改变的是，现在和将来
正如高考的分数在我很多大学朋友中依旧是谨谨于怀的事情
但是对于我来说已经没什么了
纠缠于过去的痛苦，不如好好走好自己脚下的路
有些事情真的要重新降临我身边的话，我只会好好规划这件事该怎么走下去
而不是不断地去纠缠于过去对我的影响
这就是我
其实大家不用去担心我发生什么，既然发生了就发生了
问得太多也没意义
既然自己已经接受了最坏的结果，也会做出最坏的打算
我其实可以很坚强的
你不用担心我太多，无论什么结果我都已经接受了
只希望你的选择不会让你痛苦与后悔就好
我还是我，我会创造奇迹
但是我还是我，我做出的一切改变都是为了我的现在和将来，当然真的希望你是我现在和将来的一部分
属于你的东西，是没有人能剥夺的
晴，你也放心，我不会乱喝酒的了。
因为我还很清醒自己该要做些什么
一切都会好起来的，反正最坏的都已经知道了
剩下的时间，除了要冷静与思考
我还要对我的诺言付出行动
至于结果会是什么样，没有人能知道
我只知道我应该做我该做的事情
至于会带来什么结果，我不想去也不会去想
一切顺其自然 June 10 战·序英勇的将领们、战士们：
我们已经没有退路了，战争还是无情地拉响了
不是我们选择了战争，是战争选择了我们
我们能够选择的，要么成为别人的俘虏，国破家亡
要么浴血奋战与我们最伟大的祖国共存亡
选择前者，也许你们也许可以安然保命
选择后者，也许意味着你们将会裹尸沙场
但是，如果国家都不存在了，哪又谈何安然保命？
死在战场上，是我们每一个军人最光荣的一刻
为国家的存亡奋战到底，是我们作为军人最有血性的一刻
不要让任何的一个敌人从我们活着的身体上踩过去
只要我们还活着，就不能让敌人踏进我们伟大而又可爱的祖国一步
英勇的同志们
我们没有敌人精良的武器，也没有敌人先进的战术
也许我们真的会输
但是，即使只要存在有一丝胜利的希望，哪怕很渺茫
我们都要不放弃，不抛弃
如果胜利女神不青睐我们
也不要惧怕
全军覆没也是一种光荣，至少我们没有一个人成为敌人的俘虏，也没有一个人让敌人踏靠我们伟大的祖国半步
我们都是好样的，我们的输是轰轰烈烈的，我们的死也是轰轰烈烈的
我们并没有输，我们才是最后的赢家
因为我们都是为这个伟大的国家牺牲的
国家会记住我们，人民会记住我们，历史也会记住我们的
最后胜利公正的天平会倒向我们的
英勇的同志们
冲啊！用我们的生命铸成最坚固的城墙
冲啊！用我们的鲜血保卫我们最伟大的祖国
冲啊！赤诚的爱国之心与作为军人的血性是我们最犀利的武器
只要我们的生命还在，我们就要抗争到底
只要我们的血液还在流动，我们就要奋战到底
即使打剩最后一颗子弹，用剩最后一颗手榴弹，我们也不能让敌人靠近半步
即使阵地最终还是丢了，但是我们作为军人应该是作为人的尊严永远不能丢
记住，你不是为了任何权贵与势力牺牲的，你是为了你的家，为了你的祖国，为了你的祖国的人民而牺牲的
英勇的同志们
我们的祖国已经到了最危急的时候
让我们发出最后的吼声
用我们的血肉铸成我们祖国最坚实的盾牌
用我们的鲜血染红我们的山河大地
英勇的同志们
冲啊！为了我们的祖国冲啊！
————摘自一位将军在决战前的演说，大决战正式拉开帷幕 June 09 无题想到但是不想发生的事，终究还是发生了
我真的很大方
面对着一场不能胜利的战争，只望能够死得轰轰烈烈
不想想了
会有改变，不论最后的选择
不要问我发生什么了
我正在准备后天晚上16小时的论文大会战
希望从22点开始，能够在14点结束
然后再花16个小时，攻克另一篇论文
然后再再花16小时，攻克所有的论文
48小时，战役马上拉开序幕
1个月，战争已经拉开序幕了 June 05 临近夏天的晚上 有点烦闷那么快，又一年了
好像什么也都没发生过的那样
就又一年了
说是什么都没发生过，其实也发生过很多很多东西
每一样单独出来都似乎是犹如昨天
可是一把它放在时间轴上
似乎又没有什么了
烦，最近也不知道自己怎么的就那么地烦闷
似乎什么背运都走上了
莫名其妙地重感冒了2天
莫名其妙地不见了银行卡
莫名其妙的移动硬盘又坏了
莫名其妙地………
总之，似乎不好的东西都给自己碰上了
能不烦闷吗？
最近天气又是那么地烦闷，让人更加烦闷
因为感冒未愈，又不能开风扇
原本不是太通风的位置
似乎显得更加地闷热
真的不知道怎么了
只希望能快点过去吧
似乎自己的烦闷也是来自于自己的不安
也说不准自己为什么不安
或许是对这似乎有点安静感到了害怕
暴风雨来临前都天空都是那么地安静
不知道现在的安静，似乎会预示着后面将会来临暴风雨
希望不会，也不想会
不过自己也决定不了什么
只能对自己以及周围有点信心
不过，似乎记忆还是不断地刺痛着自己——不要重蹈覆辙
是我想太多了吧
希望是也很想是
不管了，要来的总会来不来的永远也不会来
快要考试了
眼前还有3篇论文等着自己
当然也少不了之乎者也
总之，无论在哪一方面，都要加油吧
这个晚上真的很烦闷，什么也不想干
只好到此来扫一扫尘 May 29 深夜的碎片——等待我可爱的本本在升级完成当怀着揣测不安的心情再一次打开Vista时，发现QQ、MSN和飞信上已经是没有一个人在线了
下意识忘了一下桌面右下脚的时钟，已经是3点有余了
望着还在升级的系统
或许还要等待上1个多小时吧
注定又是一个不眠之夜
不眠，今夜只有我一个人
走着走着，似乎又到了5月末
紧张的高考又要准备开始了
虽然这次的主角不是我
或许经历过后，会有不同的感触吧
无论怎么样，希望自己认识的人能够考好
思思、以口水代表的师弟师妹们，磊，一定要加油哦
今年的5月，可谓是特别地寻常
不仅仅是四川
就连我所生活的这座南国都市，也出现了异常
就拿天气来说吧
以往的台风，总是要到7、8月才会盛行
可是，今年却在4月末就迎来了2008年的第一场风
以往的5月，总是热辣辣的
而今年5月，却是冰火两重天。可能说严重了
不过忽冷忽热，忽晴忽雨，就是这几天的真实写照
刚刚1分钟前还是万里无云，1分钟后又下起了清盘大雨，再过一分钟又是艳阳挂天
真的搞不懂是什么状况
还好，身边总是常备雨伞，不然……
真的不知道这是不是5月
或许身边的事都正如这鬼天气
飘忽不定
不过可惜的是我没有带雨伞
总是被淋得湿个透
还好，到现在还没感冒
不过，不知道什么时候会感冒
也许这也正是长大的表现吧
忽然发现家里的事多了许多，而等到自己决策的事也多了许多
就好象家里出了一点状况，已经让爸爸妈妈烦得要命了
慢慢发现，原来自己也和爸爸妈妈一样烦
自己也许也慢慢成为了这个家的主人之一了，不是什么事都依靠爸爸妈妈
只希望能够快点解决，放下家里所有人的心头大石
不知道是不是今天心情有点不好
当听到宿舍里的人在谈论就业问题的时候
自己忽然觉得很迷茫
对阿，四年、七年、N年以后自己该怎么办
官方网站公布的就业率都很高，但是就业质量呢？
高就业率不代表高质量就业
很迷茫！特别是最近因为家里需要搬家而到处找房子时，发现房价原来是如此之高
如果没有一份稳定而高质量的工作，不要说养家了，养自己也未必能够成
这就是这个社会
还好，哲学不算是就业率很低的专业
但是，前路依然很艰辛
一切只能靠自己努力
今夜无眠，除了是因为要等待电脑升级外
其实也是因为在生自己的气
晚上又把她惹生气了
都搞不懂自己到底怎么了，老是让她生我的气
不是她特别爱生我的气，而是我自己整天做出一些让她不爽的行为
整天说要反省自己，那到底反省检讨了没有
趁着本本在升级中，Fenix，好好反省反省你自己吧！
也该罚你没得睡觉去反省了！
转眼间，快到4点了！还好明天10点才有课
好了，本本也快完成了升级了
过几天再来扫尘吧
各位，早安！外面天的都快要亮起来了
对不起啊，我不应该用一种似乎是责怪你的语气跟你说这件事！你根本都没有错！是我不对了，不要生我的气，好吗？ May 22 累似乎从来没有过如此反常的天气
到了这个时候,还要穿着一件薄薄的长袖衣御寒
天空中降下的是寒冷的雨滴
也许在为刚经历不幸的神州大地在哭泣
的确汶川大地震震憾了整个中国
但国人却又感动了整个世界
在这里不想评论太多，说太多倒不如去做
地上的生还者，希望我能尽我自己的一点微薄之力来帮助你们
天堂上的人，愿你们能安息
愿上天保佑九州大地
差不多一个月又要过完了
自己感觉却只有一个字：累
正如签名上所写的一样，被一种无言的累所包围着
不仅仅是身体累，心也累
一种从来没有过的累
都不知道这些累从哪里来，什么时候来的
只是忽然间，就感觉到了很累
一个月，也许外面的世界已经发生了很多很多的事情
而我，不知道发生了什么事
就又过了
只知道，这个月我好累
仔细想想
或许是因为自己在疲于奔命
无论工作上、学习上还是生活上
似乎，一切都不是在自己掌握中
不应该是说掌握，而是自己连状况都还没搞清楚就要去应对了
自己总是处在一种很被动很被动的状态
根本不知道下一刻要应对什么
使得自己总是不知所措，不知道该怎么应对
就好像自己都不知道怎么的就惹你不开心，然后我又不知所措地在应对着，然后惹你更加不开心，而我自己却又相当之累
这仅仅只是一个很小的方面
在很多方面，自己总是在不知所措地应对着
使状况变得更加糟糕，然而自己却很累
我并不是没有预先规划，突如其来的很多事情却往往让我的自己的规划没了方向
本以为可以得到休息，却被忽然从天而降的各种状况弄得我很疲劳
的确，真的有点累了
对于这种被动的疲于奔命的生活
这难道就是我要过的生活吗？
不知道，也来不及思考
因为有不知怎么的又有事情忽然出现在身边，又要自己不知所措地去应对
似乎已经进入了一个恶性循环了吧
或许，有时候这种累来源于自己的敏感
即使一点点的小变化，都能引起自己的严重不安
我真的需要那样地敏感吗？
也许我不该那么地敏感，可是过去的突然，让自己无法不敏感
我不知道自己到底怎么了？
或许过些时候会好些吧
希望吧！
愿身边的所有人都安，特别是你
ＰＳ对了，忘了告诉大家我又开了个新窝了，有空要多多做客哦
April 28 拂尘似乎这里已经封上了厚厚的一层尘灰
看看《夕阳 后山》的日期
发现自己已经一个多月没有来过这里更新了
对，一个月了
这一个，几乎是在疯狂中度过
不是玩得疯狂、学得疯狂
而是工作得疯狂
到了四月末，只有一个字可以评价
就是“累”
特别是这半个月
原以为大学的生活会很轻松
不错，是很轻松，没有了以前的压力
却是有其他的压力
对于未来的压力，对于现在的压力
以为到了大学会有更多自己的时间
不错，的确挺多自己的时间的，不过在这些时间里却有人多因为太自由而带来的不自由
每当想静静坐下来做点自己的事情的时候，忽然会接到很多工作与任务
基本上都是要忙上至少一个星期的工作或任务
当做完这一个的时候，想休息一会
又会接到其他新的任务
总是忙忙碌碌地
当别人问起我最近怎么了的时候，只有两个字可以回答
“忙”
“累”
其实也不该抱怨太多
或许忙也是一种好事，至少不会让每天都过得很空虚，很没意义
至少自己的忙都不是无目的的
可是，真的希望自己能够有自己的时间
至少能够有陪你的时间
对不起啊，这大半个月来，我真的很忙
能陪你的时间忽然少了
虽然你说你不介意
但是，我总是觉得过意不去
放心，我差不多该忙都忙完了，等我有空，我一定会补偿回这段时间来我没有陪你的时间
最近，和几个师妹聊天，她们跟我提得最多的一个词是“郁闷”
想想当年的自己，也不是整天郁闷
不知道郁闷是不是就是高中的代名词呢？
其实，到了现在才发现
那时候以为的痛苦的不堪回首的高中3年
每一秒都值得自己去回味
高中3年其实并非那么地郁闷
还记得自己说过对比初高中，我更加怀念初中时光，高中3年过得太黑暗了
现在想想，其实并非如此
高中3年并不是像以前想象中那么地痛苦郁闷
还有很多让自己记忆深刻的快乐与激情
或许这些快乐与激情自己现在或者未来再也找不回了
因为他们只属于那个时光
拥有的时候不去珍惜，失去后才去追忆
呵呵，人很多时候就是那么傻
或许已经经历了一些事，开始明白了这个道理
所以，自己也懂得了去珍惜身边的每一个现在
只有现在才是最真实的，未来的还没来，过去的已消逝
不知不觉大学生活差不多已经走过1年了
虽然还有3年多的路，或许还很漫长
但是却又很快
要更加珍惜眼前的现在
无论未来的路怎么难走，我都会珍惜并且好好走好自己脚下的一步
好好珍惜现在身边的每一分精彩
因为也许它们只属于现在
呵呵，不知道是不是自己说多了
或许都憋了一个月了
前天晚上去中山纪念堂听了SecretGarden的音乐会
听到了很多自己平时经常听到的音乐
现场就是现场，即使再好的CD也比不上
自己一向以来都比较喜欢NewAge
特别是在自己特别累恶时候
听着New Age，很快就可以得到了放松
SecretGarden相信每个人心中都会有自己的世外桃园
NewAge就是带领你走入这片神秘花园的向导
至少我是这样认为
四月，总是烟雨霏霏
以前总是最犹豫的时候
这个四月，却感到清爽无比
或许心外无物
外部的天气再坏，心情好记，一切都好
似乎我拂尘也拂得太厉害了
呵呵，一个月的尘会，得要好好扫扫
四月快过
五月将至
PS，呵呵，虽然国家取消了五一黄金周，但是我的假期都差不多比上黄金周了————4.30一直放到5.4，虽然比不上黄金周，至少也能充当白银周
我的一个舍友更爽，白金周 ————从上个周五下午开始一直到下个周日 |
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